El placer del transporte publico

Ok, transporte publico...es apestoso.....literalmente, huele mal, es incomodo, es una forma habitual de ser tratado como ganado, pero con una diferencia puntual, las vacas NO PAGAN para viajar.
..............bueno, esta bien, las vacas van al matadero, pero las personas van en su mayoria a trabajar, lo cual es similar, o en el peor de los casos (y no quiero ser dramatico) son victimas de accidentes, lo cual muestra que sin dudas....las vacas llevan ventaja.

Mi intencion es rebajar aun mas la dignidad humana y decir una parte de algo que todos sabemos

NADIE QUIERE VIAJAR PARADO yyyyyyy normalmente el grueso de la gente pone en practica las mas inverosimiles tecnicas y tacticas para lograr un asiento.

Enumero las mias:

1. En viajes de rutina, trate de localizar los individuos que mas rapidamente se bajan del colectivo. De esta forma podra estar un paso adelante de los demas ya que poseera informacion suficiente para tomar un asiento con prontitud.
2. ESCAPE de las personas que duermen o simulan dormir.
3. No es recomendable el estar parados cerca de personas que leen grandes libros.
4. No se situe en la proa del colectivo (parte posterior). En la medida de lo posible trate de ubicarse atras, ya que la disponibilidad de asientos es mayor.
5. No viaje parado al lado de una mujer (sea esta mayor o no), dado que PODRIA verse obligado a ceder el asiento proximo a ganar.
6. Parese frente la fila con DOS asientos, no frente a la de UN asiento. De esa forma, la probabilidad de obtener una butaca crece en un 100%.
7. Esta tactica ya requiere un grado de habilidad superior, pero la aconsejo si dispone de buena vista. Trate de ver de que valor es el boleto del pasajero que viaja sentado. De esa forma sabra si el destino del mismo es largo o corto.
8. Actue, cojee, camine con problemas o en casos de emergencia use una venda y pretenda tener una muñeca lesionada. En algunos casos algun alma piadosa podria darle su asiento.

Eso es todo por el momento...mas que nada porque tengo sueño y me canse de tipear....
proximamente estratagemas para MANTENER el asiento.

SALUT!!

La verdad desnuda

El tema es asi.....realmente comprendo que no todos pueden gastar un dinero extra en los utiles escolares de sus hijos.....pero esto lo tengo que decir.

Los papas que compran repuestos Gloria.....esas hojas de mierda que se ponen en las carpetas vio?......bueh, esos son malos padres. Asi de terminante.

Las hojas gloria son la primera diferenciacion socioeconomica que experimenta una persona en gestacion....desde niños a adolescentes.
Si bien todos aquellos que usaban esas hojas eran mirados "feo", o al pedido clasico de "me prestas una hoja" se lo remataba con un "pedi hojas, no papel de calcar, quedatelas" tenemos que tener en cuenta que el producto en cuestion era.....como decirlo cietificamente...........una poronga.

Es mas, los repuestos de hojas eran en ese momento y etapa de la vida, lo que hoy son celulares.
Ahora te discriminan por el celular?.....y si, antes por los repuestos Gloria...("Gloria" a que me pregunto...)

Estas hojas contaban con las siguientes desventajas:

• un gramaje inexistente, lo cual las hacia traslucidas, si escribias de un lado y del otro de la hoja (como con cualquier hoja normal) todo se convertia en un mar de tinta cuasi indesifrable.
• Lo berreta de estas hojas, hacia que sean muy faciles de romper.....por lo cual los ojalillos estaban a la orden del dia. OK, con las Rivadavia tambien pasaba, pero al menos el contraste del color del ojalillo no arruinaba la carpeta de los puber en potencia.
• avioncitos....tampoco servian. Todos los que hicimos aviones de papel en clase SABEN lo que cotizaba una hoja Rivadavia. Un avion hecho con hojas Gloria simplemente NO VOLABA.....ni planeaba...ni nada.
• sin animos de ser grosero, esas hojas tampoco servian para limpiar el culo. El filo de las hojas (debido a lo fino de su textura) las hacia un arma mortal para cualquier cola humana.
• Bollitos de papel para arrojar......tampoco servia.....nadie sufria el impacto de esas hojas simplemente porque era como tratar de golpear un rinoceronte con una esponja seca......NO SERVIA
• .....y no, tampoco servia para calcar...........

En resumen, una cagada.
Padres, en sus manos esta el exponer en sus hijos.......despues se quejan de que se meten en la falopa eh!!!!

muy MACANUDO

Trabajos de Liniers.....verdaderamente un CAPO con mayúsculas.....talento argentino que demuestra que un lápiz con punta y talento natural superan a los miles de bobos que pretenden estar a la vanguardia de la creatividad e imanación...

Un titulo o trabajo en particular jamas podrá superar al genio natural.

miren y saquen conclusiones....

Confecion...(confesion es con S ) de un tipo

Aspectos teeeeeeeeeetricos de mi persona:

• Soberbio (no tanto...)
• Suelo subestimar a la gente
• Tengo caspa
• Grito mucho (solo es mi forma de expresarme)
• Un ser humano que aun se saca los mocos (desafio a cualquiera que diga que no lo hace)
• .....acostumbro a dormir en los colectivos solo para no darle mi asiento a nadie
• De chico chupaba pilas y baterias
• No se nadar ni flotar ni nada de eso...
• Atesoro a mi PSP mas que a muuucha gente que conozco
• le prendi fuego los bigotes a mi hamster Kuno (R.I.P)
• Estoy 100% capacitado para comer chocolate con carne o alimento de perros con queso untable (no es joda), pizza con mermelada, etc...
  
• Tengo miedo cuando descorchan una sidra o simil de que me pegue en el ojo
• no comparto toallones con nadie...con NADIE (se usa y se lava carajo)
• Suelo reirme cuando alguien tiene accidentes o percances (no graves obvio, tampoco soy un monstruo)
• y un poquito pedante....(lo justo y necesario)

Sean piadosos.....

Mucho Nerd y poco Negro (critica de Die Hard 4.0)

Mensaje a nadie (directamente proporcional con los lectores de este articulo), lo que sigue a continuacion es una critica totalmente sin fundamento, subjetiva a cagar y con el solo hecho de expresar los sentimientos de unapersona que, de no existir yo en este mundo, catalogaria de la mas sorete de todas....
con ustedes, la critica de DIE HARD 4.0 (Duro de matar 4) por Rodrigo, AKA Uilly.

Donde quedó el verdadero Jhon McLane? Por que Hollywood se empeña en hacer películas solo para poner los ultimos efectos especiales, siempre metiendo tecnología en el medio y se olvida de lo que en definitiva le da vida a sus películas? Estoy hablando de la esencia de sus personajes. Loco, es Jhon Mclane, no es El Transportador!!! Por que mierda me destruyeron un idolo???????????? Donde quedo el Jhon McLane que anda siempre con un pucho en la boca??? En esta película de mierda no fuma ni una sola vez!!!!!!! Ni una sola!!!!!!! No se toma ni una sola aspirina!!!!!!! En fin, voy a reseñar los puntos a favor y en contra de la película según mi criterio: Puntos a favor: - Está Bruce Willis - La incorporación de musica de Creedence al personaje de Jhon McLane es como ponerle Coca-Cola® al Ferné. Simplemente encajan, no hay otra explicación. - La hija de Jhon esta mas grande, y esta muy buena (aunque le falta dar “ma puta”) - La pelea de McLane con la chinita, es el unico momento de la película que me hizo recordar a las anteriores de Duro de Matar, sobre todo la risa del protagonista luego de matarla. Lamentablemente eso es todo lo que encontre de bueno hasta ahora… en fin, vayamos con lo malo: - Desde el comienzo la película empieza mal, Jhon descubre a un chaboncito manoseandole las tetas a la hija y que hace???? NADA! This is bullshit man!!!! El verdadero Jhon McLane, lo minimo que haría sería meterle la cabeza en en el culo al pobre infeliz!! Obvio que también podria cagarlo un tiro! Pero en esta no, solo lo deja ir… basura! - Como ya destaquè antes, en ningun momento de la película Jhon esta fumando… es increíble que se les haya ido un detalle tan pequeño pero a la vez importante. Sres de Hollywood… a ver si nos entendemos, yo bautizè un cigarrillo con su nombre!!!!!!!! Fumarse un Bruce!!!!!! Un Bruce!!!!! El chabon se despierta a la mañana, mira que hora es y se prende un cigarrillo antes de levantarse de la cama!!!!!! Y en esta película no fuma loco!!! NO FUMA!!!!! Esto es totalmente INACEPTABLE. - Por que meter a Bruce Willis, quien hizo una película como El Ultimo Boy Scout, en una trama de tecnología, hackers e informatica a montones???????? No encajan chabon!!! El tipo está chapado a la antigua, es un duro de la vieja escuela!!! No entiende nada de computadoras, y si hay que usar una para algo, la caga un tiro y listo!!! Esto nos lleva al siguiente punto. - Desde cuando Jhon McLane necesito la ayuda de alguien para atrapar al malo? Y mucho mas si pensamos que ese alguien es un pendejito de mierda, nerd, virgen (no de la cola) y cagón!!!! - El patiño. Por favor! Como le van a poner un patiño con cara de pelotudo??? Ni merece la pena mencionarlo, simplemente es un maricon, y no merece la bala que se come Bruce para matarlo. Queremos que vuelvaZEUS!! (o sea Samuel Jakckson, que dicho sea de paso, es un JEDI de la san puta) - La escena del avion….. COMPLETAMENTE INNECESARIA. Si hay una parte de la película que le sobra es justamente esa… primero, por ser una cuasi copia de True Lies, y segundo porque no es del estilo de JhonMcLane!! Si queres hacer una película con esa escena, perfecto, hacela, pero pone a Shuarzeneguer o a Stallone o al chaboncito de El Transportador y no me cagues la vida, estropeando un excelente personaje de películas de accion!!! Puto del oído! - Y los negros???? No hay ningun negro en esta película! Lo malo no es solo que no haya negros, sino que, miren, hagan una reseña de los negros que estuvieron en películas anteriores: En primer lugar, el poli que lo “ayuda” (lo pongo entre comillas porque Bruce no necesita ayuda de nadie) en la primera de Duro de Matar… reconozcamos que el gordo era copado!! Se comia sus buñuelos, pero de ultima, demuestra que tiene pelotas haciendo cagar al Facundo Arana de los terroristas. Después tenemos al chofi de la limusina!! El negrito ese era un copado!! Otro negro es Zeus, de la tercera película de la saga. El chabon tenia onda, porque odiaba a los blancos, y McLane no le caía bien, las conversaciones ironicas entre ellos eran buenisimas! Aparte recordemos que Zeus, como bien dice mi amigo Ale, le gribata: “McLaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaneeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!” y eso era cool. En esta película nadie le grita, ningun jefe enojado porque va destruyendo media ciudad ni nada de eso, esta bien, es un recuros tipico en este tipo de películas… pero valioso en el caso de nuestro personaje. - Por ultimo, y creo que mas importante de todo…. Loco, donde esta la ironia??? El sarcasmo??? El comentario sagaz???? Jhon McLane no sería Jhon McLane si no hubiese esbozado frases tales como: - “de todos los terroristas del mundo justo vengo a matar al que tiene los pies mas pequeños que mi abuela” - “Oh Oh Oh now i got a machina gun”….. por dios!!! Hay muchas películas de accion en donde el protagonista patea culos y los patea bien, pero la diferencia entre ellos y Jhon McLane, es que el chabon lo hace con estilo!!! ...es mas, bailo una polca después de matar a uno... Simplemente quiero desearles un cancer en las bolas al director de la película, al productor y al guionista. Muchas gracias por estropear la educación de mis hijos destruyendo al unico antihéroe que le quedaba a Hollywood… vayanse a la puta que los parió… he dicho.

"Dios McClane, no es momento para cagarse!!"

"No es el cigarrillo lo que va a matarte..."

como ven, una muerte digna...

Y uno para mi hermana...

...que se asusta de mi sanidad.....o la falta de ella.
NAAHHH......easy sis




por cierto....lo robe de internet

Esperando por mi cafe....

....se demoro la moza.....y garabateo huevadas